Вопрос из кроссворда: 
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? 
Ответ: 
- Канализация.

- В чем польза от гостей и тараканов? 
- В связи с их приходом устраивается уборка.
Дальше, больше -->>

У доктора:
- Пьете?
- Ну да...
- А сколько пьете?
- Ну... Я не могу вам сказать. Попробуйте догадаться. Название из двух животных.
- Конь-як?
- Да.
- А много пьете?
- А вы поменяйте животных местами...

Реклама 1917 года: 
- Барышня, барышня, добавочный 3-12!
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.

Блондинка на светофоре: 
- Ой, блин! А ведь эти огоньки что-то значат!
Дальше, больше -->>

Лошадь - лошади:
- Несчастное я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
- А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
- Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...

Дальше, больше -->>

- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... Скажите, у вас есть цианистый калий?

У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают: 
- Что было самым сложным: падать с высоты или гореть? 
- Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. 
- Но мы женаты только 19 лет. 
- Вот в этом-то и вся соль.
Дальше, больше -->>

- Я наполовину иракец, а наполовину турок. 
- Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец. 
- Если я не ошибаюсь, я на 70% - вода.

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

Доктор, обследовав больного:
- Скажите, у вас в роду нет какой-либо наследственности?
- Есть стремянка, с которой я упал. Она досталась мне от дедушки.
               Дальше, больше -->>